ข้อได้เปรียบ เสียเปรียบ ชาย หญิง

1.ผู้หญิงมัธยมปลายมีเวลา แต่งตัวสวย “ เดินสยาม ซอยผม”

ผู้ชายมัธยมปลายมีเวลา “ตัดผมสั้นหัวเกรียน เรียน รด.”

2.ผู้หญิงทักผู้หญิงแปลกหน้าก่อน ”ทักทายตามมารยาท”

ผู้ชายทักผู้หญิงแปลกหน้าก่อน “ หน้าหม้อ”

3.ผู้หญิงต่อยผู้ชาย “แก่นแก้ว แสนซน น่ารัก”

ผู้ชายต่อยผู้หญิง “หน้าตัวเมีย “

4.ผู้หญิงให้ผู้ชายหาเลี้ยง “แม่บ้านที่ดีของครอบครัว”

ผู้ชายให้ผู้หญิงหาเลี้ยง “น้ำพริกแมงดา “

5.ผู้หญิงนุ่งกางเกง “ลุย สู้งาน “

ผู้ชายนุ่งกระโปรง “ลักเพศ”

6.ผู้หญิงทำงานของผู้ชาย “ดอกไม้เหล็ก”

ผู้ชายทำงานของผู้หญิง ”สตรีเหล็ก”

7.ผู้หญิงถ่ายนู้ด “งานศิลป์”

ผู้ชายถ่ายนู้ด “หมดปัญญาหาเงิน เกย์”

8.ผู้หญิงแต่งหน้า “ไก่งานเพราะขนคนงานเพราะแต่ง“

ผู้ชายแต่งหน้า “ท่าจะเป็น…”

9. ผู้หญิงไม่แต่งงาน “สาวมั่น”

ผู้ชายไม่แต่งงาน “นี่เกย์ชัวร์ “

10.ผู้หญิงปลอมตัวเป็นชายในละคร “นางเอก”

ผู้ชายปลอมตัวเป็นหญิงในละคร “กระเทยถึก”

11.ผู้หญิงมีเพื่อนเป็นกระเทย เรียก “เพื่อนสาว”

ผู้ชายมีเพื่อนเป็นกระเทย “เอ..หรือว่าจะเป็นไปด้วย”

12.ผู้หญิงผอม “หุ่นดี”

ผู้ชายผอม “ขี้ยา”

13.ผู้หญิงแก่ไปกับหนุ่ม “ไปกับหลานชาย”

ผู้ชายแก่ไปกับสาว “โคแก่กินหญ้าอ่อน”

14. ผู้หญิงทักผู้ชายแปลกหน้าก่อน “มนุษสัมพันธ์ดี”

ผู้ชายทักผู้ชายแปลกหน้าก่อน “ไม้ป่าเดียวกัน”

15. ผู้หญิงให้ผู้ชายเลี้ยงข้าว “มารยาททางสังคม”

ผู้ชายให้ผู้หญิง ”หน้าด้าน หน้าหนาจริงๆ”



ผู้ชายได้เปรียบ



1.ผู้ชายหลายบ้าน “ขุนแผน”

ผู้หญิงหลายใจ “โมรา กากี วันทอง”

2.ผู้ชายมีพุง “หุ่นอาเสี่ย”

ผู้หญิง “ฮิปโปโปเตมัส”

3.ผู้ชายมือหยาบ “คนสู้งาน”

ผู้หยิงมือหยาบ “ไปทำนามาหรือยะหล่อน “

4.ผู้ชายผิวเข้ม “สมชายชาตรี”

ผู้หญิงผิวเข้ม “ อีบุญรอด อีข้าวนอกนา”

5.ผู้ชายเป็นคนเปิดเผย “เป็นคนจริงใจ”

ผู้หญิงเป็นคนเปิดเผย “ปากไม่มีหูรูด”

6.ผู้ชายร้องไห้ “น้ำตาลูกผู้ชาย”

ผู้หญิงร้องไห้ “มารยา อีสำออย ห้าร้อยเล่มเกวียน”

7.ผู้ชายพูดหยาบคาย “เฮฮาประสาเพื่อนฝูง”

ผู้หญิงพูดหยาบคาย “ไร้สกุล หยาบคาย”

8.ผู้ชายปล่อยตัว “สบายๆ Casual life “

ผู้หญิงปล่อยตัว “ไม่รักนวลสงวนตัว”

9.ผู้ชายห้องรก “ห้องชายโสด”

ผู้หญิงห้องรก “รังหนู”

10.ผู้ชายใหญ่ในบ้าน “ช้างเท้าหน้า”

ผู้หญิงใหญ่ในบ้าน “เผด็จการ”

11.ผู้ชายขับรถห่วยแตก “มือใหม่หัดขับ”

ผู้หญิงขับรถห่วยแตก “คันนี้ผู้หญิงขับชัวร์”

12.ผู้ชายไม่แต่งงาน “ ไม่อยากผูกมัด เพลย์บอย”

ผู้หญิงไม่แต่งงาน “คานทองนิเวศน์”

13.ผู้ชายอบรมลูก “เอาใจใส่ใกล้ชิด “

ผู้หญิงอบรมลูก “บ่นอีกแล้ว”

14.ผู้ชายให้เบอร์หญิง “ยินดีที่ได้รู้จัก”

ผู้หญิงให้เบอร์ผู้ชาย “ร่านไปทั่ว”

15.ผู้ชายนั่งในหมู่ผู้หญิง “เนื้อหอม มีเสน่ห์”

ผู้หญิงนั่งในหมู่ชาย “แรด”

วิธีแก้ ปวดเมื่อยเวลาใช้คอม

อาการพวกนี้ จะเกิดขึ้นเมื่อเวลาใช้คอมไป นานๆ ครับ เช่น ปวด คอ ปวดหลัง เมื่อยหล้า อีกหลายๆอาการครับ พอดี ผมไปหามาได้ เลยเอามาให้ดู กันครับ เพื่อใคร

ใช้คอม นานๆ อาจจะช่วยท่านได้ครับ ลอง ดู วิดิโอก่อนครับ

พร 3 ประการ

กาลครั้งหนึ่งนานมาแล้ว ยังมีกบวิเศษตนหนึ่ง
อาศัยอยู่ในป่าซึ่งเป็นป่าดงดิบลึกลับ
ยากที่ จะมีมนุษย์หรือสัตว์ชนิดใดเดินทางไปถึง
แต่แล้ววันหนึ่งกบวิเศษได้ยิน เสียงสัตว์สองชนิดวิ่งไล่กวดกันมาอย่างเอาเป็นเอาตาย
ที่แท้มันคือหมี ตัวใหญ่กำลังไล่ล่ากระต่ายเจ้าเล่ห์เพื่อนำไปทำดินเนอร์มื้อเย็น
กบ วิเศษเรียกให้สัตว์ทั้งสองหยุดตอบข้อซักถามเพราะตลอดชีวิตของมันไม่เคยพบหมี และกระต่ายวิ่งไล่กันมาก่อน
"เจ้าทั้งสองวิ่งกวดกันแทบเป็นแทบตายเพราะ เหตุใดหรือ" กบถาม
"มันจะจับข้าทำอาหาร" กระต่ายตอบลิ้นห้อยด้วยความเหนื่อย
"อ๋อ เป็นเช่นนี้เอง เอาเถอะ อย่าทำร้ายซึ่งกันและกันเลย
เราจะให้พรวิเศษเจ้าตัวละ 3 ข้อ
หวัง ว่าคงจะช่วยลดความขัดแย้งลงได้"
ทั้งหมีและกระต่ายรับคำด้วยความยินดี เจ้าหมีเป็นฝ่ายขอพรก่อน
มันคิดอยู่เป็นนาที จึงกล่าวว่า
"ข้าอยาก ให้หมีทั้งหมดป่าแห่งนี้ยกเว้นตัวข้าเป็นตัวเมียทั้งสิ้น"
กล่าวเสร็จ มันพลันตัวสั่นขนพองด้วยความสยิว
กลิ่นสาบสาวจากหมีตัวเมียฟุ้งไปทั่ว ป่า
กระต่ายผู้น่าสงสารของเพียงหมวกกันน็อกหนึ่งใบ
"เจ้ากระต่าย ปัญญาอ่อนหน้าโง่
ถ้ามันขอเงินสักพันล้านมันสามารถซื้อหมวกกันน็อกได้ หลายล้านใบ
แต่ช่างเถอะ ไม่ใช่ธุระอะไรของเรา"

เจ้าหมีบ้า เซ็กซ์ขอพรข้อสอง มันคิดอยู่นานสามนาทีก่อนจะกล่าวว่า

"ข้าปรารถนา ให้หมีทุกตัวในป่าถัดไปกลายเป็นตัวเมียทั้งสิ้น"
กล่าวเสร็จตัวมันพลัน น้ำลายไหลด้วยความสยิว
หมีตัวเมียเพิ่มอีกนับร้อยตัว มันจะตั้งฮาเร็มหมี

กระต่ายน้อยขอมอเตอร์ไซต์หนึ่งคัน
เมื่อได้ สมปรารถนามันก็สวมหมวกกันน็อก ขึ้นคร่อมและสตาร์ทรถทันที

หมีใหญ่ขอ พรข้อสุดท้าย "ข้าปรารถนาให้หมีทุกตัวในโลก ยกเว้นตัวข้า
กลายเป็นหมี ตัวเมียทั้งสิ้น" โอ .. มันแทบจะรอไม่ไหวแล้ว
แต่แล้วมันถึงกับช็อค เมื่อได้ยินกระต่ายน้อยขอพรข้อที่สาม
ก่อนบึ่งรถหนีไป


"ข้า ขอให้เจ้าหมีตัวนี้เป็นเกย์"

เทคนิคการ ขายของ น่าสนใจ

ชายอินเดียย้ายไปอยู่ที่มอนทรีล
เขาไปสมัครงานที่ห้างใหญ่แห่งหนึ่งผู้จัดการถามเขาว่า
" คุณเคยมีประสบการณ์ด้านการขายมาบ้างไม๊
?"


เขาตอบว่า
" ตอนอยู่ที่บ้านเดิมเคยเป็นพนักงานขายจ้านายจ๋า"


ผู้จัดการจึงรับเข้าทำงาน


" ยูมาเริ่มงานพรุ่งนี้เลยนะ หลังจากปิดร้านไอจะลงมาตรวจว่ายูทำอะไรไปบ้าง
แต่ขอแนะนำอะไรหน่อยนะ อย่างถ้าลูกค้ามาซื้อยาสีฟัน
นายก็น่าจะแนะนำให้เขาซื้อแปรงสีฟันและครีมโกนหนวดไปด้วย อะไรประมาณนี้นะ เข้าใจไม๊
?"

" ชัวร์ อีนี้ ฉานเข้าใจครับ"



การทำงานวันแรกแม้จะยากแต่แขกคนนี้ก็ผ่านมันมาได้
หลังจากปิดร้านผู้จัดการก็มาดู



" เป็นไง ได้ลูกค้ากี่รายวันนี้ ?"




" อีนี้ รายเดียวขอรับ"


ผู้จัดการร้องลั่น
" หา รายเดียวเองเหรอ ? รู้ไม๊ว่า ทั่วไปเค้า
ขายกันได้เฉลี่ยวันละ 20 หรือ 30 รายเชียวนะ แล้วยูขายได้เงินมาเท่าใหร่ฟะ "



ผู้จัดการเริ่มออกอาการไม่พอใจขนาดหนัก

แขกตอบว่า

"
201,237 ดอลล่าร์ครับ"


ผู้จัดการตกใจ


"หา ? 201,237 ดอลล่าร์ เหรอ ? ท่านขายอะไรให้เค้าไปน่ะ ?" ( สรรพนามเริ่มเปลี่ยนทันที)



"
ทีแรกก็เบ็ดตกปลาขนาดเล็ก แล้วก็เบ็ดขนาดกลาง แล้วก็เบ็ดขนาดใหญ่
แล้วก็คันเบ็ดรุ่นใหม่
จากนั้นพอ ฉานถามเขาว่าจะไปตกปลาที่ไหน
เขาตอบว่าจะไปที่ชายฝั่งฉานเลยเสนอว่า เขาน่าจะมีเรือสักลำ เราเลยลงไปดูที่แผนกเรือ
แล้วก็ขายเรือ Chris เครื่องยนต์คู่ให้เขา
แล้วเขาก็บอกว่าสงสัยรถ Honda Civic ของเขาคงจะลากเรือลำนี้ไม่ไหว ฉานเลยพาเขาลงไป ที่แผนกรถยนต์ แล้วก็ขาย
TOYOTA LAND CRUISER 4X4 ผู้จัดการถามว่า


" หมายความว่ามีชายคนหนึ่งมาที่นี่เพื่อที่จะซื้อขอเบ็ดอันเดียว
แต่ท่านขายเรือกับรถกระบะให้เค้าได้งั้นเหรอ ?"

แขกก็ตอบว่า

"โอ้ โนๆๆๆ อีนี้เปล่าครับ เปล่า
เขาแค่มาซื้อผ้าอนามัยให้เมีย แต่อีนี้ฉานเลยบอกเขาว่า ถ้างั้นไหนๆ สุดสัปดาห์นี้
ยังไงนายก็ไม่ได้ xxx กะเมียแน่ๆ ดังนั้น อีนี้
อย่าช้า
ไปตกปลาดีกว่ามั้ง!!

ผัวฉลาด นังเมียจอมโง่

ตอนจีบกันทีแรกก็จำได้ว่ามันฉลาดมากนี่นา เรียนก็สูง หน้าที่การงานก็ดี ทำไมอยู่กันไป อยู่กันมา กลับเป็นว่าโง่ลงได้ถึงขนาดนี้
นังเมียเรานี่ยังโชคดีที่มีผัวฉลาดๆ แบบเราอยู่ข้างๆนะเนี่ยไม่ใช่คุย

ตอน เด็กๆ สมัยประถม ผมจะได้รับคำชมจากคุณครูประจำชั้นอยู่เสมอๆ จะได้รับรางวัลเป็นประจำในวิชาคัดไทย เขียนไทย ผมยังมีความภาคภูมิใจมาจนถึงทุกวันนี้

แม้เวลามันจะล่วงเลยมานานแล้ว ก็ตาม ผมก็ยังคงเป็นคนเก่งอยู่ อันนี้ผมรู้จากนังเมียผม เพราะผมสังเกตเห็นนังเมียมันจะ ตบมือดังๆ แล้วก็เอ่ยปากชม ไม่ขาดปาก ว่าเก่งยังโน้นเก่งยังนี้
เวลาผมซักผ้า ถูบ้าน หุงข้าว ล้างชาม ได้อย่างยอดเยี่ยม และเสร็จทันในเวลาที่นังเมียผมมันกำหนดไว้

แถม บางครั้งยังมีเวลาเหลือพอที่จะไปล้างส้วมได้เสร็จทันเวลาอีกด้วย ทีแรกผมก็คิดได้เองอยู่แล้วว่าผมเก่งและฉลาดมาก ความจริงนังเมียมันไม่บอก ผมก็รู้อยู่แล้ว

ผิดกับนังเมียผมที่นับวันจะโง่ลง ขนาดแอร์ ทีวี ที่สมัยนี้เปิดปิดง่ายๆ มันยังทำไม่เป็น รีโมท ตั้งอยู่ข้างหน้านังเมีย มันยังใช้ไม่เป็น
มือซ้ายถือมันฝรั่ง มือขวาแก้วน้ำหวาน ปากก็บอกว่า
"นี่เปิดทีวีให้ดูหน่อยซิ แอร์ด้วยนะ ซัก 23 องศา"
แนะ! รีโมทก็อยู่ข้างหน้าใช้ไม่เป็น

มันโง่จริงๆผมเคยสอนให้ใช้หลายครั้ง ก็ยังทำไม่เป็น จนผมรู้ว่ามันสมองแต่ละคนไม่เท่ากัน จะให้มาเป็นเลิศแบบผมทุกคนคงเป็นไปไม่ได้

เอ่อ...แต่ นังเมียผมมันก็ยังพอมีความฉลาดอยู่บ้างนะ หยั่งเช่นว่าวันเงินเดือนผมออก นังเมียมันรู้หมดแน่ะแถมยังจำแม่น บางเดือนเลื่อนออกเงินเดือนไปวันไหนวันไหน มันรู้หมดแน่ะ ผมยังแปลกใจ โง่ๆ แบบนี้รู้ได้ไง แต่ยังไงนังเมียก็ไม่ฉลาดกว่าผมหรอก มานั่งคอยจำ คอยเตือนเงินเดือน ทุกเดือนเสียเวลา

ผมเลยเอาเลขที่บัญชีของเมีย ให้บริษัทโอนเงินเข้าไปเลย

นังเมียยังชมผมไม่ขาดปากมาถึงทุกวันนี้ ฉลาดมาก ฉลาดมาก
โธ่เอ็งไม่ต้องบอกข้าก็รู้ "นังเมียหัวขี้เลื่อย"

ภาคสอง

วันแก้แค้น

วันก่อนผมก็มีวีรกรรมได้แกล้ง นังเมียโง่ของผม สะจายจิงๆ เรื่องมันมีอยู่ว่า อาทิตย์ที่แล้วผมพานังเมียโง่ ไปซื้อกับข้าวมื้อค่ำ
ได้ ปลาดุกย่าง สะเดาน้ำปลาหวาน(ของโปรดผมคือหนังปลาดุก) เผลอแป๊บเดียว(ผมอาบน้ำอยู่) นังเมียโง่ของผมแอบลอกหนังปลาดุกกินเสียเกลี้ยง ดูสิดูมันทำ

ด้วย ความฉลาดของผม เก็บความแค้นอยู่ในใจ วันต่อมาถึงวันล้างแค้นนังเมียโง่ของผม ไปจ่ายตลาด มันกำลังท้อง อยากกินมันเทศต้ม ซื้อมา 2 กิโล ถึงบ้านพอมันเผลอ

ผมลงมือแก้แค้นทันทีโดยไม่ให้นังเมียโง่ของผมตั้งตัว ผมจัดการลอกเปลือกมันต้มกินจนเกลี้ยง เหลือแต่เนื้อให้มัน เพื่อนๆ ครับ
มันมาเจอถึงกับตะลึง ทำท่าน้ำตาคลอ คงเจ็บใจผมจนพูดไม่ออกเลย

555+ให้มันรู้ซะบ้าง "นังเมียโง่"

หมาพูดได้

เป็นหมาที่อยู่ต่างประเทศนะครับไม่ได้อยู่ในประเทศไทยของเรา ชื่อ เจ้า Mishka เจ้าหมาตัวนี้พูดได้มากมายเลยครับ ลองมาดูครับว่ามันพูดอะไรได้มั้ง
พูดว่า i love you



พูดว่า Facebook

อันนี้ไปสอน เจ้า Mishka ว่า i love อยู่ดีๆ เจ้าของก็ถามว่า เจ้า Mishka เจ้าโง่หรือไม่ หรือเป็นภาาาอังกฤษแบบนี้ครับ Mishka are you stupid ? มันก็ตอบว่า NOOO


พูดว่า Hello



อันนี้ของแถมมาให้ครับ ตลกมากๆ